我還是小公主。
嗨，各位美少女，容我先這樣稱呼大家。
我正打算寫一個關於「認識貓老大恍恍惚惚地過了四個年頭，忽然回頭發現自己已經是不能自稱少女的年紀了嗎？」的感嘆碎念。
我已經脫離了可以理直氣壯叫自己少女的年紀，年齡卻跟體重成相反走向，現在只有39公斤的我，擁有打開衣櫃褲子穿上去都掉下來的體重。如果是在偶然之下滑到某個臭x子Instagram story上面這樣寫，少女們，是不是生氣了？
等等退回一下，先問一下好了，每天早上會做的前三件事情包含隨手滑Instagram stories的舉手？啊我看到了大概是100%吧。那今天只好來講一下到底該不該還自稱少女的我對於社群又愛又恨的無聊觀點。
注意，這不是一個炫耀文，是警世文。
警告妳若還沒有25歲，請不要社群成癮，多看點書，那對各位美少女的未來比要有幫助。「多使用社群媒體有礙身心健康，健康署關心您。」這一定是繼菸酒後，第三個被冠上這種莫名標語的物品。39公斤的我就是活生生被社群撥下來那層脂肪的受害者。
若妳已經超過25歲，啊千萬別再跟妹妹們攪和，Instagram還是鎖好鎖滿，根據數據顯示，2019年1月，Instagram的活躍用戶18-34的女性就佔了80%左右。
這虛擬的網路社群到底壞了妳多少事？男友偷腥，朋友的朋友跟朋友的前女友勾搭上，五人的Gossip Girls Group怎麼有三個人週五自己出門打卡了，所以我說，妳該擔心的是被排擠還是沒看到訊息？妳看到的每一個Instagram story都是會在腦海中自動演出一場小劇場，照片還好，故事可能五分鐘還講得完，15秒的影片，嗯請準備好板凳爆米花，應該是一小時跑不掉。
有時候是鬧劇，可能悲劇或喜劇，不過還是看妳怎麼看。
是這樣的，影響我至深的李維菁所寫的《我是許涼涼》說過，少女一再讓妳跌跤，少女不肯讓妳變老。我在看完的兩三年後才懂箇中道理：當妳開始承認老了、發現已經負擔得起貓下去的紅酒、已經不能在下雨天穿夾角拖上學（或躲在宿舍），而是晚上十點必須搭Uber去應酬，連選男友時都已經開始用check list逐條打勾的時候，妳就不是少女了。
但我還是敬所有穩交的、失戀的、熱戀的、單身的每個女孩，妳們都是美少女。
畢竟只要是少女，出門前都有打開衣櫃的焦慮：今天跟誰見面，穿什麼才對？要勾引、要專業、要面試、要看場合穿衣服。
而貴婦的存在，讓我的穿衣焦慮病發更嚴重。
這個月被加入了一個社團裡面，大致主打的都是如上圖：
「甜價、超新，詢問低價！現場更多折扣」
每天都會被推播一堆奢持品，愛馬仕、TODS，Gucci與紀梵希。老實說在我20歲的時候我從沒想過我有一天需要這樣的東西。那不是我的世界，不想了解因為了解徒增傷心。我一直都這麼想的。
直到我當上了品牌公關，開始出席了一些活動。20歲：什麼兩萬塊的包，我沒聽過買不起。25歲：兩萬塊的Gucci古董包，敗下去！從此以後，身為門面我該打理好我的行頭——小眾品牌的洋裝、必須好走的跟鞋、認得出來的名牌包。由簡單但可愛的名片夾掏出名片，這一切就像American Psycho一樣對吧，比行頭、比名片夾，除了名片頭銜，名片夾也成為了一個擠眉弄眼分類的你我的一個指標。
記得那天那個15坪的特賣會，一輩子的陰影，讓遊走在幻想和現實的我幾乎瘋掉。
題外話，3/7被邀請到Fendi Peekaboo 10週年的展覽。我的第一個反應是：我沒有Fendi的東西。這讓我產生了超級穿衣焦慮：這不是洋裝的問題，不是包的問題，不是氣質問題，而是「我他媽沒有一個Fendi」！於是我剛好就被推播了這個：而我就下手了。真是腦波弱，但是我不能沒有這個，因為我要「出席Fendi的活動」。購買前還特地去查了一下：2016的款式，還可以—發動下手的卡牌。
3/8當日前往貴婦們的二手拍，越多隨意拋售超級精品的貴婦拎進來她們的寶貝女兒近來，讓我越發抬不起頭—我永遠不會變成那個35歲就可以任意拋售五條全新愛馬仕絲巾的貴婦以及有四五雙全新Roger Viver高跟鞋的媽媽，但也拒絕做那個妥協於28歲嫁給愛我的人擁有平凡家庭生一個小孩，住在郊區通勤台北上班的全職媽媽。
我是因為一個愛馬仕的手環殺過去的。
一切的一切又來自我的自信心作祟，以及我已不是個可以裝裝可愛就可以打哈哈過交際場合的年紀了。Thierry Hermes於1937年創立的HERMES，起初是由馬具產品創業。汽車的發展以及馬車的衰退，使得愛馬仕開始將重心轉移到生活皮件生產，並成為了名媛、貴婦的地位的象徵之一。
愛馬仕的經典馬車商標，訴說著「本品牌就是最高品質，自我的風格就是顧客自己撐不撐的起來的問題了」。但對於稱頭這件事，我是沒問題的，不過三萬的原價的手環是我短期內絕對不會負擔得起的價格。
但是那天這顆擁有巨大顯眼的愛馬仕H、正常使用的小刮傷，我可以選擇以接近3折的價格購入為我本人+5分的高貴度。
那麼，我該買嗎？這根本是一個巨型的焦慮症，八千我可以買兩雙高跟鞋、一件洋裝，何況在三天前我才剛購買了一個Fendi手環後？我甚至只好在我的Instagram Story 做投票，請大家指點迷津：這個深藍色的寶貝值不值得我花掉最近賺到的打工零頭？
不知道是不是年紀的問題，我現在都喜歡自己逛街（好啦抱歉我本來就偏雞掰一點，覺得跟別人約我一定會遲到，又要去逛我沒有想逛的東西），自己逛街也有個壞處：會不小心亂買；但也有好處：穿得夠好，店員會待妳如初戀。
不過最後結果是我的確買了愛馬仕回家。「妳其實已經想好要買了，只是想要有人推妳一把罷了。」Instagram Story投票給買的人都這樣對我說。
好，我是拜物教，我該死。
少女長大了、少女進到了一個會被打量品味和財力的年紀，少女已經不能自稱少女而去買一些一季就該丟掉的爛東西然後凡事都是保值為上。
不好說我的愛馬仕給我了什麼穿搭的靈感，但在手上就是擁有一個爽感。抱歉我真是膚淺。在膚淺的這塊，我還是個沒長大的小毛頭。但在猶豫要不要花這個八千塊時，我又已是有差不多經濟能力的女人了。
哎，不論哪天，都遊走在該不該自稱稱少女的穿衣焦慮中。
結論是抱歉我連釣蝦都要戴愛馬仕手環出門，
既使我的毛衣會遮住它，
既使我只是時尚中毒了。
貓下去。
她總是和不同男人，約在這家咖啡廳
打扮的亮麗，訴說著她滄桑的過去
就像飛蛾在黑暗中跟隨光芒 就像毛蟲在找能結繭的樹 就像貓在垃圾堆中找食物
就像他不能停止面對孤獨
－【那我懂你意思了】－
對於朋友與曖昧對象，我總是有點（抱歉是非常）挑惕。
貓下去對我來說有一點篩選器，過濾朋友 / 對象的一個好方式。
首先：貓下去是什麼？貓下去嗎好呀還沒去過；貓下去呀有點貴呢！先不管對方對於貓下去的認知是多少，若對方覺得跟我吃飯的價格是昂貴的，那對我來說就是先出局一半。當然如果勇者無懼地前往了，馬上進入篩選階段。
如果說富不過三，我應該就是那個第三代。從小在外公家是吃五星級飯店的buffet長大的，小時候不知道什麼是七七乳加，我和妹妹一直以為巧克力都是在櫃子裡面一顆一顆選來吃的（長大才知道他媽的那是GODIVA啊奢侈的小鬼），最喜歡去的百貨公司是微風廣場。
媽媽一家的小孩全部都是私立復興幼稚園讀到國中的。然後畢業念建中北一女。不論爺爺或外公家，都擁有台籍的阿姨負責掃地打掃刷馬桶、煮飯洗衣服洗碗。
以前在外公家吃飯時，筷子拿不好是不准拿筷子的，吃飯前，小孩要負責把湯碗、筷子湯匙放上餐桌，數好人數，椅子排好，確保大理石石桌擁有每個人的位子。小孩坐裡面靠著小冰箱（大冰箱在廚房，給煮飯阿姨放菜的，小冰箱是小朋友冰Royce巧克力、Haggandaz冰淇淋還有養樂多的零食櫃），外婆外公還沒上桌不能入座，筷子還沒動之前，輪不到我轉桌菜的轉盤。吃飯的餐廳旁邊是大客廳，專門接待外賓用的，這兩個空間都是水晶吊燈。
吃完飯是小孩子的時間，我們會一人拿一罐養樂多，去小客廳玩電動玩具——如果是任天堂N64那麼就是大家一起玩，若現在最新的電動是Ps2，那小客廳的前方就是Ps2。住在日本加拿大跟新加坡的阿姨，每個暑假都會帶著小孩和一堆禮物糖果回外婆家，邊吃糖果和養樂多是基本的暑假週間。週末一定是吃牛排或buffet。
等我長大了，上了國中後，發現世界好像變了，外公變老了、換了新的看護，高中了，外公過世了。然後我感受到了我很久沒吃到自助餐了，西華飯店的自助餐不是buffet，我吃的都應該是晶華酒店的。
我就是這樣被養壞的。
扯遠了，回到貓下去。
「我總是和不同的男女，約在這間餐酒館，打扮著亮眼。無法停止面對孤獨。」說來也忘了怎認識貓老大的，但有一天發現「咦貓下去訂位嗎？我不知道耶我都直接跟老闆說我要吃幾點的」這句話似乎是一個閃亮的標籤，這標籤不特別大張、不特別閃耀、不特別高調，但似乎訴說著「這女孩來頭不小」。基本出席、整齊的洋裝一定要的，我不穿球鞋前往、低跟鞋到露趾細高跟我都穿過，小至Vivienne Westwood手拿包大至Balenciaga秀包我都提過，有時候我吃免費的、有時候我們AA，有時朋友聚餐，有時—老娘付錢。
貓下去特別的一點是：餐酒館卻有筷子，紅酒前喝得到雞湯、沒有衛生紙給的是熱毛巾。這又繞回了我外公家的高標準筷子拿得不漂亮就不准用筷子吃飯、捧碗時怎麼拿才是優雅，熱毛巾來了應該先擦手方形折好。一些些小步驟決定了對面這位先生/小姐有沒有榮幸再成為我人生的客座嘉賓。
貓老大總是忙碌，但基本上每趟都會繞來跟我聊個天，馬上我就會觀察對方如何反應：點頭致意、大方、侃侃而談、畏縮害怕敬畏，每一舉都像一個check box，這個list能不能勾完、全取自由心證。
但基本上貓下去就是個完美的filter，篩過沒失敗過。成功過濾了三個、五個出局。恭喜發財，在我看似光輝亮麗的垃圾堆的人生中，你擁有一席之地但還不確定會有多久我才會覺得不好玩了。最近貓下去我最愛點的是魚子醬吐司，啊，兩把刀子、六塊吐司，怎麼分、誰先拿起第一塊，怎麼塗抹、拿起吐司的方式、咬下去的那瞬間，一道菜定生死。
最後。
我知道這一切最後都會過去，我知道總有一天都會結束。我知道我會不可避免的忘記，只希望我能永遠不會失去。
他們努力的想著應該要前進的方向，
在這短暫的時間裡他們也許有解答。
我覺得我的人生挺累的，我不屬於在這個階級卻擁有這個階級的挑惕，我消費不起的、都用我的氣場換來的。我甚至還沒25歲，高中時我不懂得張愛玲說的「生命是一襲華美的袍子，上面爬滿了蝨子。」而我現在懂了，我發現我除了階級的夢之外一無所有，我擁有的只是階級的偏差古怪和固執己見。這個階級夢，送了我一輩子的穿衣焦慮。
我何時成為了一個市儈的女人、什麼時候從少女長大了，
我不記得了。
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